84. Apuro y abrumación

Una amiga me dijo hace poco que otra amiga le dijo que estaba enojada conmigo por que estaba muy ocupada y nunca quería ir a ningún lado, y estuve recordando si hubo situaciones en que hice eso, la verdad es que todas las veces fui a los lugares que me invitaba-actualización, recordé una vez que le dije que no podía ir a un lugar. Pero honestamente no podía ir, no era por que no quisiera-  y hacía lo que podía para que pasáramos tiempo juntas, pero hubo veces en que iba y estaba apurada o ansiosa por terminar otras cosas que tenía para resolver o en ocasiones en que tenía que ir a algún lugar nuevo en diferentes contextos ,como en este y este blog que escribí hace un tiempo.
Y estuve “descontracturándome” más en ese sentido,dándome mas tiempo de “desconectarme” y desacelerándome, me di cuenta de que “no es el fin del mundo” si no hago todo , si hago algo un poco más tarde , y que en realidad lo que hago es para ser responsable,  estar presente mientras lo hago ,con cariño, no por que “tengo que terminarlo” y supervivencia- Igualmente es un estado en el que tengo que estar bastante atenta de no entrar por que es bastante automático.
Hoy estuve guardando unas cosas para la mudanza y de fondo estaba ansiosa, recordando en qué cosas tenía para hacer en el día ,y que el fin de semana seguro iba a ver a mi familia  y tenía que usar la mesa para terminar unas tareas y la estaban usando mi mamá y su novio para otras cosas entonces me puse más ansiosa como sintiendo que perdía el tiempo y me dijeron si los acompañaba a llevar unas cosas más tarde y les dije que encima que no me dejaban usar la mesa tenía que ir a hacer eso y “veía” si podía ir , y pensé ellos son los que se les ocurrió mudarse que se ocupen ellos y me senti un poco irritada y abrumada

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar a ellos son los que se les ocurrió mudarse, que se ocupen ellos por pensar que ellos no tienen nada que hacer y entonces vienen a molestarme a mi que tengo cosas que hacer 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar que vienen a molestarme a mi por que no tienen nada que hacer y a ellos se les ocurrió mudarse en lugar de ver que yo podría haber dicho “no” pero ya decidí hacerlo, es un lugar en el que también voy a estar  asi que es igualmente mi responsabilidad el llevar cosas y ordenar 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido sentirme irritada cuando me dijeron que lleve las cosas por pensar que por su culpa me siento abrumada en lugar de ver que lo genero yo misma

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido sentirme abrumada cuando tengo que cambiar mis planes por que no puedo controlar ni predecir lo que va a pasar por que no tengo ningún recuerdo de cómo me siento en esas situaciones en lugar de estar abierta a conocerme en diferentes contextos

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido creer que no quiero volver al departamento nuevo por que me voy a sentir angustiada por recordar cuando fui y me sentí así y no quiero lidiar otra vez con eso por que quiero terminar las cosas que tengo para hacer,  y estar estable para ir a un lugar que queda lejos en la semana y cuando vea a mi familia 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar que tengo muchas cosas que me van a estresar en el semana y no me dejan tiempo de estar sola y relajarme y estar estable en lugar de ver que me estoy generando estrés por pensar que voy a estresarme y respirar y hacer lo mejor que pueda en cada momento sin pensar en “lo terrible que va a ser”
 
Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido generarme estrés y apuro pensando en que voy a estar estresada en la semana para irme a mis pensamientos y no tener que estar presente si algo “sale mal” y asi no tomar responsabilidad.

Cuando y mientras me veo a mi misma irritada y abrumada cuando me dicen que haga algo que “interrumpe”lo que tenía planeado hago un alto y respiro. 
 Me doy cuenta que estoy pensando que me voy a sentir mal mientras lo haga por haber identificado el departamento nuevo con sentirme angustiada, cuando es solamente un lugar , y el querer “mantenerme estable” viene de tener miedo de no estar estable en el futuro, cosa que me genera estrés y abrumación.

Me comprometo a ir a ordenar las cosas,parando los pensamientos de las cosas que tengo que hacer o recuerdos de mi casa que puedan aparecer , enfocándome en sentir mi cuerpo , respirar al mismo tiempo que mis movimientos y pasar tiempo con ellos

 

 

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s