111. Let’s get social

Voy a compartir algo que me sirvió para cuando estoy con un grupo de gente ya que siempre lo vi como algo molesto, pero en estos días salí dos veces con dos grupos de personas relativamente nuevas en mi vida por que quiero ver quien soy en eso, además eran personas con las que teníamos cosas en común o que compartimos algunas clases y no fue tan malo.
y después a perdonarme a mi misma para aclarar un poco algunas cosas que pensé.

Lo que hice no es algo muy complicado, primero, decidí que quiero vivir las palabras:
“interés”: que lo veo como prestar atención y ser curiosa, implicarme-
y “real”: como no fingir sonrisas o intentar ser muy amable y decir lo que realmente tenga ganas (en sentido común obviamente).

Entonces en el momento que me veía un poco aburrida con las personas,  presté más atención, y les hice preguntas sobre cosas que realmente me parecían interesantes, enfocándome en poder aprender de ellas o mejor dicho, la palabra sería enriquecerme, con lo que me decían, e intercambiar ideas.
Esto no quiere decir que me tenga que interesar todo lo que dice todo el mundo, pero es una buena manera de al menos estar más abierto.
Después, cada vez que me veía enfocándome demasiado en lo que yo quería decir, recordaba que no estaba obligada a hablar ni tampoco necesitaba enseñarles nada ni probarles algo, entonces dejaba de querer hablar y escuchaba lo que estaban diciendo-
Y no sé, es como que las palabras me salían solas de esa manera y mucho más fácil, sin enfocarme en decir algo “correcto” o no.-

El otro día en un momento me sentí algo incómoda/aburrida después de un tiempo de estar sentados con este grupo de personas con las que estaba, y empecé a moverme más seguido sin poder quedarme quieta demasiado rato, poniendo los codos en la mesa y cambiándolos de lugar, moviendo las manos para apoyar mi cara en ellas- y entonces pensé: no te muevas, no te muevas, nah, me voy a mover todo lo que se me cante – y me sentí un poco irritada

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar no te muevas, no te muevas, por creer que me tenía que ver relajada

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido creer que me tenía que ver relajada para que las personas no pensaran que no quería estar con ellas, en lugar de ver que no puedo forzar el relajarme ni lo que ellos piensen

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido creer que si me veía relajada entonces iban a querer ser mis amigos, por recordar cuando una persona me dijo que eso era algo importante cuando conocía a alguien nuevo, en lugar de ver que yo muchas veces quise ser amiga de personas que no se veían relajadas, es más, tuve más ganas de acercarme por eso, por que me parecían más reales, así que no hay una regla, y lo importante es hacer lo mejor para mi y no como me vean otras personas.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido tener miedo de que a nadie le interese realmente ser mi amigo/a y creer que tengo que hacer que quieran ser mis amigos, por recordar a una persona que creía que era mi amiga y me di cuenta de que no lo somos ni le intereso realmente, en lugar de ver que no todos van a ser de esa manera, ni puedo vivir pendiente de si a otros les intereso o no, no está mal tener límites y saber qué quiero aceptar o no y cuál va a ser la “dinámica” con cada persona, pero si apenas los conozco no tiene mucho sentido 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido tener miedo de encariñarme y ser yo la que esté más interesada en ellos que ellos en mi, por creer que ya perdí demasiado mi tiempo en hacer eso con diferentes personas y no lo pienso volver a hacer, ni mendigar cariño, en lugar de ver que no pierdo nada por interesarme en las personas ni voy a ”mendigar cariño” por eso, solamente puedo estar atenta a sus acciones y a ver quién soy con ellas.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido creer que encariñarme con la gente es igual a que me van a querer usar o lastimar, en lugar de ver que yo puedo poner límites, ni me voy a super encariñar por hablar con personas un rato tampoco.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar que estoy aliviada de estar sola al fin, y no tengo ganas de volver a hacerme problema por nadie, en lugar de ver que no es necesario estar sola para no hacerme problema, solo ser más clara conmigo misma y con otros. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido pensar: nah, me voy a mover todo lo que se me cante, por creer que ese consejo que me dijeron de tener que parecer relajada fue una idiotez que usa la gente que necesita la aprobación de otros para sentirse bien, en lugar de ver que aunque a mi no me guste o parezca práctico, a lo mejor a esa persona si, y no quiere decir que sea una idiotez ni que necesite la aprobación de otros por haberme dicho eso

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido estar en una posición de “me voy a mover todo lo que quiera, por que no me importan ni me voy a implicar demasiado” en lugar de ver que el que me importen o implicarme no quiere decir que tenga que moverme de alguna manera o tener que ser amable, solamente significa tomarlos en cuenta.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido sentirme enojada conmigo misma por pensar que no tenía que moverme, por que es como decirme que no está bien como soy naturalmente y que tengo algo malo y que tengo que ser de alguna forma particular y no quiero hacer eso. En lugar de ver que no es necesario enojarme ni pensar nada para moverme como yo quiera

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido estar enojada conmigo misma por moverme, por creer que debía significar que quería caerles bien a los demás, y tenía que estar más cómoda, en lugar de ver que es incómodo estar mucho tiempo sentado o en un solo lugar para mi cuerpo y no es algo malo, además yo misma podía preguntarme si eso era cierto en ese momento y en lugar de irritarme ver de dónde venía.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido ver el querer caerle bien a otras personas como un pecado mas o menos, y creer que es algo muy tonto y que así me van a controlar, en lugar de ver que no está “mal” querer que a otras personas les caiga bien, por ejemplo para qué voy a pasar tiempo con alguien que le caigo mal o no quiere estar conmigo? pero eso no significa que vaya a dejarme “controlar” ni tampoco que tenga que hacer algo en especial para que eso pase más que lo que es mejor para mi. 

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido  recordar un video que se llama lets get social en el que unas personas cantan y me rei y no querer terminar igual de ridícula que las personas del video, en lugar de ver que no soy mejor que esas personas por reírme de ellas, no le hacen mal a nadie y qué importa si son ridículos, si eso hacen para pasar un buen momento/compartir entre ellos no tengo por qué juzgarlos 

Cuando y mientras me veo a mi misma pensando no te muevas, no te muevas, cuando me veo que estoy inquieta hago un alto y respiro.
 Me doy cuenta que el estar moviéndome no necesariamente significa que estoy queriendo caerle bien a los demás, también tiene que ver con estar sentada demasiado tiempo, y que estoy muy pendiente de si les estoy queriendo caer bien por que no quiero hacer eso o implicarme demasiado por que creo que así me pueden controlar o lastimar-
Me comprometo a ver que puedo implicarme en el momento, solamente estando presente y enfocándome en disfrutar de estar con ellos y dejar de preocuparme en si después van a querer seguir siendo mis amigos o si les estoy queriendo caer bien

Cuando y mientras me veo a mi misma irritada pensando nah, me voy a mover todo lo que quiera, hago un alto y respiro.
Me doy cuenta que no es una regla el tener que estar quieta o verme relajada, y soy la única que cree que tiene que hacer eso por que nadie me obliga, y el querer caerles bien no significa que me vaya a dejar controlar ni hacer algo que me comprometa o que necesite que les caiga bien.
Me comprometo a moverme como sea cómodo para mi y no quedarme sentada tanto tiempo.

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